É ou não é?
Ambição é uma virtude ou não?
Simples...
Ambição, ela é ou não é um pecado?
Pelas certezas que carrego, se não fosse ambiciosa, tudo o que sou perderia o sentido, tudo o que desejo não teria valor, claro que falo da ambição no melhor sentido da palavra e mais uma vez caio na “trapola” das palavras mal interpretadas e com dúbios significados, ambição pra mim nada mais é que acordar pra vencer, ser melhor, merecer o melhor, muitas são as pessoas que para ambição tomam como: eu quero vencer a todo custo, sou o melhor, e quero de tudo o melhor e o pior; passo por cima de qualquer coisa para alcançar o que quero.
Bem equivocado... Sempre fico constrangida em falar do meu ponto de vista, elas parecem alienadas para alguém que só quer viver bem e não sobreviver. Ambição é motivação, tenho que carregar a culpa de que fui “ambiciosa” o suficiente para me dar o deleite de trabalhar somente quando solicitada? Devo achar errado que meu colega que antes era professor agora é coordenador? Que sua competência e ambição lhe trará um bom futuro?
As escolhas que fazemos que devem ser responsáveis pelo que você quer ser e não o é. Viver um dia esperando que o outro chegue é tão pequeno que não me conformo com aqueles que te trata como se você fosse um devorador.
Isso acaba caminhando para ética, ambição, ética e a culpa andam de mãos dadas, não passo por cima de ninguém para conquistar, e não carrego a culpa que alguém fracassou, é a competição da sobrevivência...
Inveja, soberba e vaidade que me desestimula, ouvir de um colega o que ele faz para alcançar algum objetivo, você até consegue ver nos olhos dos invejosos quando ele deseja o que é seu, o soberbo é capaz de dizer primeiro o preço do perfume antes de falar qual é, sugerindo que o preço é determinante para a qualidade, isso sim é uma mazela, nossa ambição? Sei não...
Condicionados moralmente e a preguiça dos incompetentes é suficiente para que fiquem em cima do muro criticando sua felicidade e exigindo compaixão de sua desgraça.
Me lembrei de um trecho de música que diz:
“Você não sabe/O quanto eu caminhei/Prá chegar até aqui/Percorri milhas e milhas/Antes de dormir/Eu nem cochilei/Os mais belos montes/Escalei/Nas noites escuras/De frio chorei...”
Não entendeu?
Problema seu!
A boneca de pano! Post inútil.
Já tem um tempinho que queria tocar neste assunto, mas minha veia moralista pulsava contra, mas como veia é o que não falta na criatura, lá vou eu:
Dei um abraço numa pessoa(depois disso nem sei mais), logo em seguida fiquei com nojo, por qual motivo pensei, por nossa vaidade só pode, é sim, ela usa uma coisa que não é dela na cabeça, colada ou entrelaçada, pra ficar mais “bonita”, só que não fica, se não for bem feito você vê e de qualquer forma você sente no toque que é cabelo morto, arghhh! Fora que elas não deixam ninguém tocar, é proibido colocar a mão na cabeça, também é possível perceber a coçeirinha que elas tem sempre, arggghhhh de novo. Pois é, assim como aquelas moças que insistem em pôr deixa ver: uns três dedos de creme no cabelo molhado, não sei com qual intenção, só se for de assustar.
Mas eu também quero ficar mais “bonita”, meu cabelo é misto, uma parte crespa e outra lisa, o que fiz? Primeiro experimentei... Deixar um tufo, não consegui, dava trabalho e exigia muito tempo, juro que se pudesse usava aquele cabelo black, acho lindíssimo, não rola ou é todo crespo ou todo liso, o cruzamento lá em casa não foi de todo sucesso, então descobri o alisamento tratamento: a progressiva, me dei bem, não ficou pedaço do meu e o pedaço de outra pessoa, não leva quilos de cremes e se cansar do visual é só lavar os cabelos com anti-resíduos e não usar o secador ou não usar o secador mesmo, ficam ondulados e o mais legal disso, tratados, só uso shampu e eles voltam ao normal, não requer cuidado especial, nenhum...
Enfim, pelo amor amigas se não for bem, mas muito bem feito, deixe isso pra lá e faça outra coisa pra cabeça, ponha algo dentro dela, uma leitura, um bom argumento, onde nossa vaidade pode chegar?
Eu reli o que escrevi e cheguei a uma conclusão: assumir! Tem gosto pra tudo mesmo! Boneca de pano, alisada, cuspida e natural, mas dá pra ser feliz assim?
Minha opinião não vale nada, ela é feliz assim e eu também!
Mais uma pra contar!
Para minha surpresa (nem tanto) recebi 3 telefonemas: do irmão Gustavo e do MT e da família na Itália, uma mensagem da Hé e uma poesia da Rafaela, pasmem, nem minha mãe lembrou, e se lembrou não quis levantar o gancho do telefone para dar um alô pra filha.
Se fiquei magoada? Fiquei sim e muito, amigos não tem a obrigação de lembrar de seu nascimento, mas a mãe sim, ela passaria meu aniversário aqui, comprei uma bolsa pra ela, hidratantes, perfume, guardei uma grana, encomendei queijos, reservei restaurante, mas no sábado ligou dizendo que não estava com vontade, disse que respeitava sua decisão, o fato é que ela queria fazer uma viagem de trem com meu outro irmão e quando soube comprei logo uma passagem de avião pensando no conforto, ele prontamente se negou e ela enrolou até 4 dias antes pra dar a notícia...
O interessante é que me cobram: ligou para seu pai? É aniversário dele, ligou pro seu irmão? Já depositou meu dinheirinho filha? E por aí vai... É pra isso que sirvo!
Como me sinto? Com uma sensação de ser usada, sirvo para custear suas despesas que assumi como filha, como ouvido para receber suas queixas e quando quero dividir uma alegria ela reage psicilógicamente como se pudesse minar meu prazer de possuir algo, ela vem logo com uma despesa e me descontrola na economia, mais ou menos assim: como estou economizando pra me dar algo de presente que vocês já sabem, não sei por qual motivo, logo aparece alguma coisa pra que eu não complete minha meta, já que tem sobrando eu preciso, pode ajudar a mamãe? Isso que é mãe...
A família da Itália, pra me dar um conforto insistiu que reunisse uns poucos amigos aqui em casa, jogamos, bebemos e papeamos muito, terminou 2:30 da manhã, foi bom, aí me pergunto, família é a que se nasce ou a que você escolhe? Trabalho aqui ou sou parte da vida deles?
Por aqui vai tudo bem, se posso dizer isso, estou lendo uns livros: A arte da guerra, Linguagem corporal(que é bem bacana), Marley e eu e Poesie d’amore de Neruda(com o detalhe de estar em espanhol e italiano, um exercício para a memória).
É isso, minha gripe me tirou as energias, ainda tenho tosse, ainda não fui na natação neste mês e o mais bizarro como não poderia deixar passar: fui na tal da Doc Dog ou o contrário? Não sei, sei que fui experimentar um casaquinho e pro meu desgosto meus ombros por meio da atividade na água alargou bastante, preciso terminar? Pois é, quando fechei os braços só foi ouvido: crrrraaaashhhhhh, huurum, rasgou de fora a fora nos dois braços, pelo amor, que vergonha... me ofereci pra pagar o prejuízo, insisti, mas não aceitaram, nunca mais entro na loja, claro... Ri não que passei vergonha viu?!
Aquele que foi único ninguém nunca esquece
Damos um tempo, dá-se umas voltas
Mas vira e mexe ele aparece
Surge do nada
Liga na madrugada
A gente não entende
Mas atende
E o que o traz quase sempre é nada
O que a gente sofre quase sempre é tudo
Sempre estamos com tudo e com nada, palhaçada
O papo é confuso
Ficamos engasgados
A ligação dura pouco
E a noite dura o dobro
Eu já nem me lembrava da brisa do mar
Ou daquele ciúme que me incomodava
E ainda espero esquecer...
Mas será que quero mesmo?
Ninguém pode...
Nada apaga a memória da gente
Uma vez grande amor
Pra sempre saudade latente...
Carlos Valini
Feliz Dia dos Namorados...
Por favor, abuse de tua liberdade ao meu lado
Comigo, você poderá sempre procurar a paisagem mais bonita
Comigo, você poderá sempre respirar os ares de suas escolhas
E só espere de mim, as cenas de ciúme mais delicadas
Daquelas melhores que qualquer declaração de amor
Daquelas que quando se nota, só se sabe revidar com um beijo
Porque o meu amor só te cercará de respeito e segurança
E nada que censure o teu sorriso eu serei capaz de fazer
Pois foi assim que aprendi com meus pais e é só assim que eu quero te ter.
Carlos Valini
Amanheci com você como se o meu mundo estivesse pronto
Tinha o calor do seu corpo pra me abraçar
Sentia a sua respiração com um prazer muito delicado
E ainda pude assistir você acordar e sorrir.
Amanheci com você como se a vida tivesse me encontrado
Amanheci...
Te beijei...
E voltei a sonhar.
Carlos Valini
Nesta semana inevitavelmente e com sua autorização farei as repostagens(essa palavra existe?) de algumas poesias do Carlinhos, obras primas de um caro amigo, algumas até memorizei por tamanha afeição, elas me seguirão pela minha vidinha, não há dor de cotovelo que não faz com que eu leia todas, são muitas sim, mas estas já me debulhei em lágrimas, sejam de alegrias e de dor pela separação... Um bom amante receberia estas poesias com toda felicidade mas consumismo que se preze as tais perdem o valor, uma pena mesmo! Me lembrei de um namorado lá pelos 15 anos, o coitado cantou uma canção com direito a violão, todo feliz, e eu menina quase quebrei o violão, afinal queria um presente, dá pra perdoar depois de 20 anos? Foi mal hein João...
Bjim e Feliz Dia dos Namorados a todos! Amem bastante...
Os vagabundos
Hoje estava entediada, estou de férias, nada pra fazer, por isso assim que acordei, depois de arrumar a casa saí pra pagar as contas que só venceriam lá pro dia 9, meio ao tédio, pensei: Cabeleireiro, cortar, pintar, qualquer coisa, que você acha?
Nem sei pra quê pensei nisso, minha intenção era ir ao dito lá pelo dia 15, dona mãe vem passar uma semana comigo...
Ok, de caso pensado dei outra passada em casa depois de uma farmácinha básica e lá fui eu...
Peguei um táxi claro, depois pensei: hummm vai de ônibus, o lugar é tranqüilo mesmo... puta merda!
Fui cercada por 3 marmanjões: um magrelo bem ágil, um gordo filho da puta e o olheiro de cabeça desenhada por navalha e lá se foi minha história no pescoço, a bolsa não foi porque estava enrolada no braço(tenho esta mania)e não foi possível me sacudir mais, um empurra para frente e o outro para trás, é assim.
História n°1? Lembra daquele cartier dos anos 90, eu tinha um desses, como era grande mesmo resolvi desmembrar, como não confio em joalheiro, na Itália o desmembrei, um fio de ouro branco e um de ouro vermelho e amarelo.
História n°2? Aos 25 anos dei uma festa e para não ter penetras não só o nome mas quem viesse ao meu encontro recebeu um pingente também de ouro com sua inicial, coisas da KK, bem simples.
História n°3? Meu primeiro bom salário comprei um pingente de brilhante em forma de coração(com certificado eterno), um exagero eu sei, mas faço o que quero com meu dinheiro, embora ninguém notasse, valeria em caso de necessidade.
História n°4? Aí pensei: é melhor se proteger, então comprei um crucifixo e uma figa, nada a ver, a figa não sei como perdi.
Para quê isso tudo? Só mais um registro, 15 anos de RJ, 5 de SP e nessa cidade de merda, cheia de gente sorridente é que fiquei com as marcas de quatro dedos no pescoço! Eles faziam parte de mim, não uso relógio, anéis, mas aquele cordãozinho era meu registro dos lugares onde vivi, das desventuras que passei. Sem neura, quando passei na volta do salão advinha quem eu vejo? O tal vagabundo, fui na delegacia e o que ouço? Senhora não vale a pena registrar BO a não ser que a Senhora queira fazer uma busca no local e ver se encontramos o rapaz, argumentei que mesmo leiga sabia que registrar era a minha proteção como cidadã, que mais algumas ocorrências reforçariam o local preferido daqueles bons rapazes, que a errada sou eu por ostentar ouro pra vagabundo, saí de cabeça baixa mais um vez!
Nesse meio tempo pensava: seria bom se ladrão tivesse cada dedo decepado por roubo. Assassino? hurum, depois pensei(tô pensado demais): é, tomara que eles tenham arrecadado algo com o fruto do meu trabalho e que o universo cuidará de suas vidas...
Tá foda engolir essa, por pena de gastar 30 perdi minha histórinha fútil de muitos anos pendurada no pescoço!
Tenho umas Ices na geladeira e cervejas, valeu por me ouvir, tô indo afogar as mágoas!
Bjim.O encontro
Nem sei se me falta inspiração, estou num momento que as idéias até aparecem, mas repassa-las estão se tornando um sacrifício!
Me lembro no momento de um amigo que diz que com o tempo ficamos sentimentais, hoje tenho mais parcimônia, procuro não ser deselegante com alguém e com isso perco o propósito, é mais ou menos assim: não se trata de deselegância magoar ou não um leitor, com isso perco minha veia azul, impura, que com a insensatez de sempre faz ser eu, me desviando da busca que sempre priorizei!
Estou gripada, ô dodói ruim, no quarto dia de medicação no momento estou na fase ”tosse de cachorro” atropelado por um caminhão e não é nada bom... Pô num ri não que tá tudo doendo...
De qualquer forma a novidade é que fui visualizar meu pequeno consumo, fui com a família até a consecionária e sentei na minha motoca 0 KM, não é nada demais, mas traz uma felicidade que a muito não possuía, ela é cinza como eu, se nada me desviar e digo nada me desviará, vou pendurar a chave na árvore de natal. Se bem lembro, ela fazia parte da minha lista no final do ano, eu te acompanho e você a mim, precisava compartilhar isso, é meu momento de realização, passei todos estes anos sem me dar valor, cuidava demais dos outros e como nunca me sinto minha, sou minha e de mais ninguém, um salto que antes não conseguia dar, pois a culpa me arrastava, como uma bola de chumbo amarrada em meu calcanhar, diga-se de passagem no esquerdo! Deixei de ser a muleta da família, um processo doloroso, que me punia e me adoecia...
Hoje deixo dona Mãe reclamar, falar mal filho tal ou bem do outro, não me envolvo, assim percebi que meu valor sou eu, um exemplo é que um dos irmãos anda me mandando mails mais tenros e o outro me deu a senha para que eu o acompanhe na faculdade, não pedi nada disso, foi uma iniciativa deles, Dona mãe vem aqui em BHZ, estou cansada de ir onde querem e isso vale pra eles também.
E ser eu não é fácil, se dar conta que sou filha de uma família desestruturada não é brincadeira, tentar por anos se resolver e ser a viga tem um preço, me dei conta que não quero pagar por isso, que tenho minha vida pra cuidar, sei lá é estranho dar a cara pra bater, poucos tem coragem pra isso... mesmo assim, se não o fizer me perco, ser você mesmo, ser legítimo e mesmo assim não perder a candura é até um exercício que num outro momento parecia ser impossível.
Tento não apagar o que escrevo, tento não voltar atrás nas minhas decisões, talvez naquele momento era o que parecia razoável dizer ou fazer, você me entende? Ando mais calma, até penso antes de falar alguma coisa, se meu interlocutor merecer ele precisa ouvir sim, se não merecer me calo para sempre pra ele, minhas palavras não terão sentido nenhum, falar o quê, discutir pra quê? Discutir política com ignorantes? Compartilhar sua fé com quem não compreende o Divino? Acho mesmo que é a idade, daqui a 26 dias quebro a barreira dos 35...
Ando me perdendo e me encontrando logo em seguida, o que é bom, antes demorava mais tempo, fico pensando: até onde quero chegar e se chegar o que fazer, já sei o que fazer? Faço?
E você anda como, anda aonde, perdido?
Se encontrou?
Pois é, pra quem não tinha nada pra escrever até que dei uma desabafada legal...
A pergunta que não quer calar!
Eles mataram a criança? Ela suicidou-se? O pai é chantageado pelo filho por isso sustenta sua inocência?
O ser humano foi domesticado? É possível gastar 5 salários mínimos em uma semana? A saudade é nada mais do que mentalmente você idealizar pessoas e fatos?
A ignorância é uma virtude? Será que os extra terrestres possuem uma base no fundo do oceano? Quando o Sol se alinhar com o buraco negro em 2012 o mundo vai acabar? Sobrevivo até o final do mês?
Fettutine leva gema ou o ovo inteiro? É possível manter um relacionamento à distância? Dona mãe usará a bengala que dei de presente? O detector de fumaça do quarto do hotel é pra evitar que se fume ou é só um enfeite?
Pois é, SP e aviões me deixam assim...
Minhas verdades se tornam confusas, descobertas me assustam, respostas sem perguntas, meio Lex faz efeito, perguntas que me faço entre outras sem nenhum valor somente me faz pensar que: como é bom voltar pra casa!
Bjim.
TÔ INDO!!!
Ei meus amores, trabalhei muito nesta semana, não encontrei uma becha pra deixar um recadinho, um post reclamoso, uma surtada...
Estou indo pra SP, mas a próxima é garantido pra Vitória direto pro colo da Dona Mãe!
Tudo no esquema, pizza com os amigos na sexta, balada no sábado, domingo pra um irmão, segunda para o trabalho, terça 25, Augusta e quarta estarei de volta, todos dias úteis!
Acho que desenvolvi medo de vião, a boa notícia é a pouca probabilidade de sobreviventes, tudo bem o lex foi negociado e tudo valeu a pena pois a alma aqui de pequena não tem nada!
SOLIDÃO
Um fato: percebi e confirmo a cada dia que a solidão sempre me fez companhia, com ela me aconselho, lamento e de certa forma sou feliz, no seu amparo é que construí o que sou e o que está por vir. Parece um pouco egoísta mas não o é, eu sei que você sabe disso, na sua solidão é que se descobre quem você é e quem são seus possíveis “amigos”...
Desde criança me vi assim: minha casa, meu emprego, nada de filhos ou marido, só eu! Não se trata de precisar, pois preciso das pessoas, não é disso que falo, muito menos de narcisismo.
De todos os lugares que andei, aqui em casa e em SP encontrei companheiros, das quais não me separaria, são pessoas que ainda à distância são capazes de dar o melhor de si, relatos de carinho, sua vida pessoal, suas alegrias e tristezas, dúvidas e mistérios, sua solidariedade, sem pedir nada em troca, algumas linhas, um texto bem escrito e um tempo pra pensar. Lembro-me de um post desta semana que avalia que somos de fases, me sinto em mais uma... Recomeçar é meu tormento e nele me afirmo ou me entrego!
Como espelho, tenho um em minha mente, nele me enxergo, me ponho no lugar do outro e o outro em meu lugar. Já conheci e conheço pessoas que me convidariam para um fim de semana com elas simplesmente pelo fato de que posso contrair despesas sem afetar o seu ou o meu orçamento, unicamente por isso, sem comprometimento ou compromisso mentem mesmo sabendo que você conhece a verdade, faço de conta que querem a mim e minha mente, enquanto isso tento semear discernimento e um pouco de conhecimento quando possível, mas sempre dá problemas.
Já fui acusada pela família de só ser querida por pagar a conta, no entanto não observaram e se enganaram completamente, moderação e paciência era tudo que quis demonstrar, mas ensinar e aprender requer atenção, generosidade vira luta de egos e no final é até melhor pagar a conta que ensinar alguma coisa!
No entanto até gosto das relações que insisto em conviver, elas sempre me ensinam alguma coisa muito importante, é aquele que quando argumentado repete o que ouviu ou leu, percebo que ali não devo me aprofundar, muito profundo pra ele. Tenho convivido com pessoas perdidas, sem conhecimento e dele faz pouco caso insinuando que é arrogância. É aquele que vive de passado, insiste em não dar o passo a frente, outra que prefere manter um relacionamento fracassado do que seguir adiante por medo de recomeçar, traidores e mentirosos, tanta gente mesquinha que não consegue entender que entre nós não existe uma empresa e que dividir centavos não empobrece ou enriquece ninguém, pra que isso? São tantos os exemplos... Todos o que não quero ser, todos que tento não olhar para trás...
Muitos são rasos, muitos são profundos o suficiente para que você não perca seu tempo tentando resgata-los, um resgate sem preço, preço que não posso pagar!
Antes só do que extremamente mal acompanhada! É sim, antes só do que mal acompanhada!
Sumidinha eu? Com os últimos acontecimentos na mídia é melhor do que julgar, falar, esbravejar...
Passei o feriado numa pousada em São Sebastião das águas Claras, em Macacos, lugar simpático, no entanto algo de bizarro aconteceu... Claro...
Estávamos em quatro pessoas e assim que despertei fumei meu cigarro de sempre e fui tomar um banho, minutos depois fui arrumar minha mochila, a outra pessoa que nos acompanhava já estava do lado de fora no seu desjejum enquanto mais duas pessoas ainda estavam se preparando para levantar.
Arrumei minha mochila e fomos os três para o salão onde serviam o café da manhã, fomos para a piscina e combinamos o momento de voltarmos para casa, a pessoa com a qual falei antes então foi verificar o horário do ônibus e retornou para o quarto para enfim arrumar suas coisas.
E assim que reentramos eis a surpresa: apenas ouvi que o vestidinho preto não estava no quarto em lugar nenhum, assim insinuando o que não preciso dizer, imediatamente ofereci minha mochila para uma “revista” (com o tempo você é capaz de prever as perguntas e respostas das pessoas) na qual foi aceito prontamente(claro) não se contentando achou e tocou a sacola onde mantinha minhas luvas e gorro pretos, com prontidão ofereci a sacola e sacudi as peçinhas que ali estavam, afinal para meu interlocutor aquilo parecia seu vestidinho, abri também o sobretudo de lã, dentre outras coisas...
No entanto a “revista “ foi somente em minha mochila, em seguida num telefonema para casa, descobriu que o tal vestidinho estava em sua casa ainda dobrado, que esquecera dele sobre algum lugar!
Pois é, nem preciso dizer o mal estar que foi causado, mantendo todos de cabeça baixa por um tempo, não fui defendida por ninguém, não recebi um pedido de desculpas, agiram como se nada tivesse acontecido e ainda acharam que eu estava mal humorada, ainda bem que foi no dia de voltar pra casa, onde com dor chorei de vergonha e não deixei de me sentir humilhada por ter minha honestidade ferida e posta em prova por aquela deselegância e superioridade...
Ainda assim descobri que minha maturidade me trouxe uma serenidade que desconhecia( não tive reação alguma, fiquei calma e serena), que minhas escolhas ainda serão passíveis de erros( em alguns momentos aqui em casa disse que pessoas me decepicionam) e que melhor sozinha que mal acompanhada!
Com o tempo você aprende e compreende que as pessoas que mentem, roubam e traem mantém uma certa reciprocidade em relação as pessoas, são iguais e crêem que os outros também são assim.
Em 35 anos nunca tinha sido acusada, mesmo que velado, de LADRA. Mais uma lição...
Bjim.
Manias e supertições! Post inútil.
Pois é, quem não tem?
Supertições: pensando bem... Nenhuma, nem ligo.
Agora manias, a lista é grande. Hoje de manhã me lembrei de uma bem bizarra que eu tinha quando adolescente, como morava numa região de praia, claro que era o passatempo mais comum, tinha uma mania um tanto... Tinha o hábito de passar algas no corpo pra tirar o excesso de óleo do corpo! Mal não fez.
Comer unhas: roer não, a gente come mesmo né não? Já parei.
As manias de hoje? Como boa geminiana, hábitos vem e vão, algumas persistem:
Cortar cabelo: depois de velha descobri o motivo de não ter cabelão, adoro cortar os cabelos, e realmente eles crescem muito, já que corto na mesma velocidade que crescem.
Lavar sapatos e roupas: não sei por qual motivo, mas você jamais me verá com sapatos, sandálias, botas, nada sujo, antes de entrar em casa descalço os pés e vão direto para o tanque. Assim como sapatos, é muito, mas muito remota a possibilidade de usar uma roupa e não lavar. Claro que é mania, não tem outra explicação...
Dormir de bruços: dizem que não é bom, que meus torcicolos se devem ao mau hábito, sei que da mesma forma que não como chocolates, se você por um acaso vir a cena que seja inversa, sai de perto que o bicho tá pegando.
Duas sempre: se der uma olhada no meu guarda-roupas chega a ser ridículo, sempre tenho 2 blusas iguais( de cor diferente), saias, nos armários: hidratantes, brincos, pulseiras, esmaltes, quase tudo, ridiculamente duas coisas iguaizinhas; como meu corpo exige algo bem específico é muito difícil sair comprando, nem sempre encontro, tenho o quadril enorme, calças são difíceis de achar, meu tronco é comprido, não é qualquer blusinha que cai bem. Não sigo moda, portanto se gosto de algo, compro 2, 3, 4, sem dó, desperdício eu sei...
Arrumação: disso você já sabia. Bolsas? Como diz um amigo: tsc tsc tsc. De estar fora do peso: acho que é uma mania de mulherzinha, como as gorduras se localizam nos lugares errados, fora do peso é um tanto subjetivo, o IMC é normal mas que os culotes estão vencendo ah estão sim. De dormir no escuro e silêncio quase absoluto: quase impossível nos dias de hoje, mas no escuro faço questão! De rever os amigos distantes: não por uma medida interesseira, e sim pelo aspecto afetivo, dedico pelo menos uma vez ao ano para visitar aos que quero bem, faço malabarismos para estar em SP, ES, RJ e visitar todos, um café, um almoço, um jantar, uma balada, um abraço que for, a tecnologia aproxima, mas nada melhor que um sorriso e aquele abraço pra matar a saudade!
Enfim, até pensei que fosse difícil de descrever o que sou, mas foi fácil.
E você, qual são suas manias?
TRÂNSITO, o atropelamento!
Aqui em Belo Horizonte é caótico, é estarrecedor, impressionante como não se respeita semáforos, sempre conto até 4, assim permito aos cretinos que não estão nem aí se eu ou você precisa atravessar a rua, dando tempo para que eles avancem o sinal com força, se não bastasse ultrapassar o que acontece é mais ou menos isso:
Quem está no automóvel a uma certa distância e ultrapassa o sinal precisa acelerar para que na imaginação dele consiga passar ainda com o sinal de atenção, ou seja, como não dá tempo está sempre numa velocidade considerável para te pegar.
Outra situação é nos cruzamentos de uma via comum, de bairro:
O imbecil do motorista sempre e nunca, salvo pouquíssimos usam o pisca alerta( se diz assim?) para que você saiba para onde ele vai se direcionar, temos que advinhar para que lado vai o cidadão e ai de você que cruza o caminho dele, ainda ouve que está cega!
É roça: quem está na frente é quem comanda, educação de fato não pode, afinal ele paga ipva e pode tudo, estacionamento? Ah, isso é a parte: numa rua de mão dupla quase todas as regras são ignoradas, só passa um auto por vez...
Ontem na ida para a academia, não ri não, fui atropelada por uma bicicleta, aff meu pai, eu mereço: como tinha que estar atenta aos motoristas cretinos que lutam pra fazer uma curva na frente de outro motorista num cruzamento, claro que não vi o ciclista e me atraquei com ele, por reflexo se eu o soltasse os dois arrombados por um carro do ano e o estrago seria maior, só pra você ter noção cravei as unhas nas pernas do coitado, pra não cair em cima dele, machuquei a perna direita, arranhões e hematomas e a mão dolorida pelo agarrão e ainda por cima quando ele me pediu calma e soltei ele tombou, ué não era pra ter calma?!
Enfim, o trânsito por aqui é calmo sim, mas sem nenhum critério! Antes uma bike que um automóvel!
O DEMAGOGO
Hoje vou direto ao assunto, fui acusada de falsa demagoga pelo meu irmão mais amado, na verdade o que me deixou estarrecida é que ele sempre soube das minhas experiências e que se pudesse o protegeria numa redoma e nada, nada permitiria que acontecesse com ele, infelizmente a vida real não é assim, e como no filme Procurando Nemo é preciso confiar e aprender a soltar as mãos!
Fico perguntando onde errei, será que contar tudo foi o problema? Será que ele ainda não percebeu que o que ele está passando eu já passei por longos anos e o que aconselho nada mais é que a solução de alguns acontecimentos, é como numa escola que forma profissionais práticos, as experiências são passadas no intuito de saber a atitude a ser tomada quando de fato acontece tal imprevisto... Será que ele ainda não percebeu que demagogia é aquilo que se diz e não pode ser posto em prática?
Amparo e liberdade não andam juntos, isso é difícil de entender? As escolhas que fazemos afastam ou aproximam os que nos amam, é um fato, não digo que tenha que fazer de tudo para ser agradável ou aceitável, mas é lógico que ser livre de fato é uma utopia e amparo não é sinônimo de aceitação.
Respeitar é antagonista do respeito e respeito requer ação, se sua ação é desrespeitosa como pode exigir certas atitudes do outro, vai se foder meu bem!
Faz assim, no final do mês pague energia, telefonia, planos de saúdes, remédios, IPTUS, compre seus calçados e sua vestimenta, viva por longos anos longe de sua família trabalhando pra dar uma vida menos sofrida aos que amamos e depois disso vem me dizer se tenho ou não direito de fazer o que quiser com meu corpo ou minha mente.
Repito, respeito requer ação, se você ainda quer amparo e respeito, vai acusar outro de falso demagogo, eu cumpro o que prometo, vai tomar no cú seu bosta, eu é que exijo respeito!
Ainda assim, sou sua irmã de sangue, te amo como nunca amei nada em minha vida, sempre perderei meu tempo a te aconselhar, a te ouvir seja qual for o problema e não se esqueça disso, por toda vida poderá contar comigo seja pelo que for!